Podcast: Nasilje u vezi s mladim odraslima

Upoznavanje tinejdžera nije uvijek nevina ljubav štenaca. Neki se mladi ljudi mogu uključiti u emocionalno nasilne ili čak nasilne veze. Koliko je ovo uobičajeno? Koji su neki od znakova nasilja među tinejdžerima i kako obitelj i prijatelji mogu pomoći?

U današnjoj emisiji savjetnica Joelle Shipp objašnjava zašto mladi ljudi mogu završiti u ovakvim situacijama i kako se iz njih mogu izvući. Ona također dijeli 3 komponente zdravih odnosa.

Želimo vas čuti - Molimo popunite anketu slušatelja klikom na gornju grafiku!

PRETPLATITE SE I PREGLEDAJTE

Informacije o gostu za epizodu podcasta ‘Joelle Shipp- Nasilje nad tinejdžerima’

Joelle Shipp MA, LPC magistrirala je iz kliničkog savjetovanja za mentalno zdravlje na Državnom sveučilištu Appalachian u Booneu, NC, sa koncentracijom u bračnom i obiteljskom savjetovanju. Diplomirala je psihologiju na Sveučilištu Winthrop u Rock Hillu, SC. Licencirana je klinička savjetnica za mentalno zdravlje (LCMHC) u državi Sjeverna Karolina, a certificiran je od strane Nacionalnog odbora certificiranih savjetnika. Joelle zna da različita godišnja doba donose različite izazove. Postala je terapeutom kako bi podržala ljude u tim izazovima, prepoznajući da je korisno imati podršku tijekom ovih sezona. Joelle surađuje s ljudima na prepoznavanju problema, obradi štetnih obrazaca mišljenja i razvijanju zdravih vještina kako bi stekla slobodu i izgradila samopouzdanje. Joelle daje prednost stvaranju sigurnog, valjanog i poticajnog prostora za klijente. Kao žena u boji, nada se da njezin identitet potiče pojedince koji u povijesti možda neće tražiti usluge mentalnog zdravlja na skok vjere u poboljšanje mentalnog zdravlja. Zna da je važno da svi mogu pristupiti zaštiti mentalnog zdravlja kako bi mogli biti njihova najbolja verzija sebe i duboko voli to što može gledati kako ljudi grade hrabrost da istinski brinu za sebe.

O centralnom voditelju podcasta Psych

Gabe Howard nagrađivani je pisac i govornik koji živi s bipolarnim poremećajem. Autor je popularne knjige, Mentalna bolest je seronja i druga opažanja, dostupno od Amazona; potpisani primjerci također su dostupni izravno od autora. Da biste saznali više o Gabeu, posjetite njegovu web stranicu, gabehoward.com.

Računalo generirani prijepis za epizodu 'Joelle Shipp- Teen Dating Violence'

Napomena urednika: Imajte na umu da je ovaj prijepis računalno generiran i da stoga može sadržavati netočnosti i gramatičke pogreške. Hvala vam.

Spiker: Slušate Psych Central Podcast, gdje gostujući stručnjaci iz područja psihologije i mentalnog zdravlja dijele informacije koje izazivaju razmišljanja koristeći običan svakodnevni jezik. Evo vašeg domaćina, Gabea Howarda.

Gabe Howard: Dobrodošli u ovotjednu epizodu podcasta Psych Central. Danas u emisiju pozivamo Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle surađuje s ljudima na prepoznavanju problema, obradi štetnih obrazaca mišljenja i razvijanju zdravih vještina kako bi stekla slobodu i izgradila samopouzdanje. Kao žena u boji, nada se da njezin identitet potiče pojedince koji u povijesti možda neće tražiti usluge mentalnog zdravlja na skok vjere u poboljšanje mentalnog zdravlja. Joelle, dobrodošla u emisiju.

Joelle Shipp MA, LPC: Puno vam hvala što ste me imali. Zaista sam sretna što sam ovdje.

Gabe Howard: Pa, puno ti hvala, Joelle. Jako sam uzbuđena što te imam. A danas ćemo razgovarati o nasilju kod tinejdžera. Sad, zašto se mi posebno usredotočujemo na nasilje u vezi tinejdžera, a ne samo na nasilje u vezi s odraslima?

Joelle Shipp MA, LPC: Nasilje u spoju može se dogoditi i kod odraslih, ali često se naši odnosi stvaraju u našim tinejdžerskim godinama. Pa je li to prijateljstvo ili su to romantične veze.

Gabe Howard: Koja je točno definicija nasilja u vezi s tinejdžerima?

Joelle Shipp MA, LPC: Dakle, nasilje nad tinejdžerima može biti bilo koji oblik nasilja koji se događa u vezi. To može uključivati ​​verbalno, emocionalno, fizičko ili seksualno zlostavljanje.

Gabe Howard: U mislima, kad sam te prvi put čuo da govoriš o nasilju kod tinejdžera, odmah razmišljam o fizičkom nasilju, znaš, netko je udaren, gurnut. Došlo je do fizičkog kontakta s drugom osobom. Ali u svojoj ste definiciji govorili o emocionalnom nasilju. Možete li ih nekako odvojiti od toga zašto je to problem? Jer, uključujući i mene, način na koji sam odgojen, dobijem palice i kamenje može slomiti kosti. I znam da to nije točno.

Joelle Shipp MA, LPC: Da, pa kad pitate o tome, neki primjeri mogu biti nazivanje imenima ili netko zbog koga se ismijavaju ili se osjećaju glupo ili bezvrijedno, a također može izgledati i kao manipulacija. I tako često, kao što ste rekli, mislimo na nasilje i mislimo na fizičko, ali to može biti i na mentalni i na emocionalni način.

Gabe Howard: Koliki je problem nasilje kod tinejdžera?

Joelle Shipp MA, LPC: Nasilje iz zabave zapravo pogađa milijune tinejdžera svake godine. Bilo je studija koje pokazuju da barem 43% žena s koledža izlažu da su u svojim vezama doživjele neku vrstu nasilja. A onda kad uopće pomislimo na LGBTQ zajednicu da je više od 40% zapravo izjavilo da je u nasilnoj vezi.

Gabe Howard: Može postojati loša veza, negativna veza, veza koja nije dobra, koja nije nasilna, zar ne? Jer pokušavajući razmišljati poput svog vlastitog razvoja, znate, kad sam bio u srednjoj školi, bio sam u "lošim vezama". I izrađujem zračne cijene jer nisu bile uvredljive. Nismo se prozivali. Nije bilo manipulacije. Ali kad smo prekinuli, moji su roditelji bili poput, oh, hvala Bogu, niste iznijeli najbolje jedni iz drugih. I to zapravo nisam razumio dok nisam postao punoljetan. Pretpostavljam da pokušavam zadirkivati ​​razliku između nasilne i loše veze.

Joelle Shipp MA, LPC: Dakle, loši odnosi, poput onih koje ste dijelili, jesu da ponekad ne donose najbolje u nama, možda se naša raspoloženja mogu promijeniti, a naša ponašanja mogu promijeniti. Način na koji odlučimo početi liječiti druge može se promijeniti. Ali kad počnemo viđati nasilne odnose koji definitivno imaju emocionalni utjecaj na nas, to može utjecati na naše samopoštovanje, može utjecati na naša raspoloženja, možemo li početi doživljavati poput depresije ili neke tjeskobe kad god smo u nasilnim vezama , možemo izbjeći raditi neke stvari u kojima smo nekada uživali jer se možemo bojati da će moj partner nešto reći ili će se početi osjećati kao da imaju neku kontrolu nad nama tamo gdje mi to nismo u mogućnosti živimo svoj život na normalan i zdrav način.

Gabe Howard: Zanima me zašto bi netko želio zlostavljati svog partnera, jer to se čini tako, jednostavno ne izgleda kao nešto što bi netko želio učiniti. Ali znamo da se to događa. I kao što ste rekli, to je donekle uobičajeno.

Joelle Shipp MA, LPC: Često kad god govorimo o partneru koji zlostavlja, često pokušava steći određenu moć i kontrolu nad osobom, može se osjećati izvan kontrole u drugim područjima svog života. Da bi stekli dio te kontrole, mogli bi to početi pokušavati u svojim vezama. Također su modelirana vremena loših ili nezdravih odnosa. Pa možda recite da imate pojedinca koji je vidio kako se roditelji svađaju ili je možda imao roditelja koji se zabavljao sa mnogim ljudima koji su možda nasilni na emocionalni ili fizički način. I možda počnu misliti da je to u redu.

Gabe Howard: Kad razmišljam o bilo kojoj vrsti nasilja nad spojevima, bilo da se radi o nasilju kod tinejdžera ili nasilju kod odraslih, uvijek mislim da je muškarac agresor, da su oni problem. Ali znamo da i žene mogu pridonijeti nasilju u vezi. Je li to istina?

Joelle Shipp MA, LPC: Da, to je vrlo točno. Tako puno puta u našem društvu vidimo muškarca, muževnog, kao možda agresora, osobu koja čini zlostavljanje u tim odnosima. Ali također znamo da žene mogu biti ne samo emocionalno nasilne, već i verbalno i fizički nasilne u vezama. A onda kad uzmemo u obzir i veze koje nisu heteroseksualne, ta osoba, bez obzira na to kako se identificira, također može biti nasilni partner.

Gabe Howard: Puno ti hvala, Joelle. Razgovarajmo o tome kad netko napusti nasilnu vezu, prestaje li zlostavljanje odmah jer je veza prekinuta?

Joelle Shipp MA, LPC: Definitivno ne. Ponekad, i uvijek mislim da je sjajno kad god ta osoba odluči da ne želi biti dio ove veze koja joj uzrokuje stres, tjeskobu, depresiju, agresor može nastaviti dopirati do te osobe. Možda čak i počnu prijetiti, ako me ostavite, učinit ću ovo. Dakle, ono što je uvijek zaista važno jest osigurati da oko sebe imate onu sigurnosnu potporu. Pa jesu li to prijatelji ili obitelj, a ponekad to čak znači i uključivanje zakona, samo kako bi bili sigurni da ste u sigurnoj situaciji da biste napustili to okruženje. Uvijek želite biti sigurni da imate resurse da se zaštitite.

Gabe Howard: Jedna od zanimljivih stvari koje ste tamo rekli jest da bismo se trebali oslanjati na svoje prijatelje i obitelj ako pokušavamo izaći iz nasilne veze. Koji savjet imate za prijatelje i obitelj koji pokušavaju pomoći svojim voljenima koji su možda u nasilnoj vezi?

Joelle Shipp MA, LPC: Kad razmotrimo nasilne veze, često će ljudi pokušati napustiti te veze više puta, a vi ste osoba koja gleda izvana i tako vidite da je to nezdrava veza. Želite da vaš voljeni izađe. I zato bih samo podijelio strpljenje, uistinu je ključno, očito uvijek izražavajući zabrinutost, ali osiguravajući da prepoznate da ta osoba može reći da želi otići, može čak pokušati jednom ili dvaput ili tri puta. Ali samo provjerite jeste li sposobni biti prisutni i možda iskoristite taj prostor kako biste im omogućili da sami donesu odluku, ali i pokušati biti uz njih kad god izgrade to samopouzdanje i hrabrost za izlazak dobro.

Gabe Howard: U skladu s tim, koji su znakovi da bi tinejdžer mogao doživjeti nasilje?

Joelle Shipp MA, LPC: Jedna od velikih stvari je da biste mogli vidjeti neke promjene ponašanja ili raspoloženja koje bi mogle izgledati poput laganja, krađe ili možda čak i izoliranja od ljudi ili aktivnosti koje su nekada voljeli raditi, mogli bi početi osjećati anksioznost zbog okruženja sa svojim partnerom. strah od toga da bi mogli reći nešto pogrešno ili bi mogli učiniti nešto loše ili bi mogli nekoga pogledati, a to može značiti nešto na što ne misle. Još jedan znak na koji treba paziti je čak i neka upotreba supstanci. Dakle, ako vaš tinejdžer počne koristiti alkohol ili drogu, to često može otupiti od boli koju doživljava ili možda čak odvratiti pažnju od zlostavljanja. A onda je jedna velika stvar da mogu početi izražavati neke samoubilačke ili ubilačke misli, bilo da su to misli ili osjećaji da ne žele biti tamo jer osjećaju kao da samo želim pobjeći, želim izbjeći tu bol zbog ove nasilne veze , ili ih mogu početi osjećati mržnja ili bijes prema partneru i razmišljati o tome da im žele naštetiti.

Gabe Howard: Kako se tinejdžer čuva na sigurnom u vezi? Na koje znakove trebaju paziti?

Joelle Shipp MA, LPC: Jedna stvar koja je zaista važna za svakoga kad ulazite u vezu je da je stvarno važno znati tko ste kao pojedinac, koji vam se sviđa, koji su vaši interesi, znati svoje vrijednosti, a zatim i osigurati da stvarate pozitivne samopoštovanje prema sebi kako biste mogli znati kada se netko odnosi prema vama na način da ne želite da se prema vama ponašate. Nadam se da mnogi od nas imaju dobru ideju o tome da želim da se prema meni odnose s poštovanjem ili ljubaznošću, ne želim da itko govori negativno o meni ili govori riječi zbog kojih se osjećam loše prema sebi. I kad god imate to samopouzdanje, manje je vjerojatno da ćete dopustiti drugim ljudima da vam govore te stvari. Mislim da je korisno i osigurati poticanje otvorene komunikacije sa svojim partnerom, postavljanje zdravih pravila i očekivanja u vašoj vezi, razumijevanje ne samo vaših granica, već i njihovih granica, a zatim i osiguravanje povjerenja prijatelja ili članovima obitelji i s kojima možete razgovarati o potencijalnim problemima. Uvijek je korisno imati nekoga u koga imate povjerenja. Ako imate zabrinutosti i sviđa vam se, znate, nisam siguran u ovo ili im se to može reći, što mislite? Samo da dobijete povratnu informaciju o zabrinutostima koje imate u svojoj vezi?

Gabe Howard: To mi se sviđa, to mi se jako sviđa i da malo promijenimo brzinu, mislim da možda puno tinejdžera ne razumije koje komponente čine zdravu vezu. Mislim, mi smo mladi u toj dobi, novi smo, proživljavamo stvari. I mislim da možda, mislim da možda ima puno tinejdžera koji ne razumiju da je ovo nezdravo. I znam da postoje tri važne komponente koje čine zdrav odnos. Možete li na trenutak razgovarati o tome?

Joelle Shipp MA, LPC: Da, jedno je komunikacija, uvijek je važno imati siguran prostor da svoje misli i osjećaje komunicirate na zdrav način, a kad god to radite na zdrav način, nemate straha da ćete naštetiti na fizički, verbalni ili emocionalni način. Još jedna stvar koja je također važna jest mogućnost poštovanja ne samo prema sebi, već i prema drugoj osobi. I tako puno puta u vezama, znate, postoje te uobičajene stvari da nam se sve mora svidjeti. Moramo se uklopiti kao dva graška u mahuni. Ali često imamo vrlo različite poglede i mišljenja o određenim stvarima. I nije uvijek potrebno oko svega se dogovoriti, ali važno je u nekim situacijama napraviti kompromis ili biti u stanju poštivati ​​te razlike. A onda bih posljednje što bih podijelio bilo osiguralo da se brinete za tu osobu. I tako znajući da se ta osoba brine za vas, da vam ne namjerava na bilo koji način naštetiti. I puno puta to pokazuju ne samo njihove riječi, već i njihovi postupci, jer možemo puno razgovarati, ali naši postupci dokazuju našu istinsku namjeru za druge ljude.

Gabe Howard: Konkretno govoreći o tinejdžerima, i znam da je na ovo pitanje teško odgovoriti, jer, naravno, ne možete imati na umu svakog tinejdžera, ali zašto mislite da tinejdžeri završavaju u nasilnim ili nasilnim vezama?

Joelle Shipp MA, LPC: Mislim da tinejdžeri često mogu završiti u tim vezama, jedan, jer još uvijek pokušavaju naučiti i razumjeti sebe. Važno je znati komunicirati svoje lajkove i interese, ali i one brige. A ponekad tinejdžeri možda ne znaju riječi ili znaju najbolji način snalaženja u tim razgovorima, jer ponekad se bojimo, možda ih ne bih volio ili bi me mogli osuđivati ​​ili možda pomisliti da sam čudan. I tako biti u mogućnosti da se povjerite odrasloj osobi kojoj vjerujete, da biste mogli izraziti svoju zabrinutost i možda im pomoći da im dopusti da vam pomognu u navigaciji kako voditi te razgovore na zdrav način.

Gabe Howard: Vratit ćemo se nakon ovih poruka naših sponzora.

Poruka sponzora: Ovu epizodu sponzorira BetterHelp.com. Sigurno, prikladno i pristupačno internetsko savjetovanje. Naši savjetnici su licencirani, akreditirani profesionalci. Sve što podijelite je povjerljivo. Zakažite sigurne video ili telefonske sesije, plus chat i poruke sa svojim terapeutom kad god smatrate da je to potrebno. Mjesec internetske terapije često košta manje od jedne tradicionalne seanse licem u lice. Idite na BetterHelp.com/ i iskusite sedam dana besplatne terapije da biste provjerili odgovara li mrežno savjetovanje za vas. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Ponovo razgovaramo o nasilju u vezi s tinejdžerima s terapeutkinjom Joelle Shipp. Koliko veliku ulogu igra samo želja da se uklopi ili prihvati u tome da potencijalno završi u nasilnoj ili nasilnoj vezi?

Joelle Shipp MA, LPC: Definitivno može igrati veliku ulogu. Jedna velika prekretnica u životu tima je vrsta imati prvog dečka ili prvu djevojku ili sličan interes. I tako se puno puta tinejdžeri mogu osjećati izostavljenima ako ne izlaze. I to je jedna dobra stvar znati da svi ne izlaze i u redu je što niste u vezi. Ono što je zaista važno je da u svom životu imate zaista pozitivne odnose, bilo da su to s prijateljima, s obiteljima ili s partnerom za spojeve. Puno je pritisaka koji dolaze izvana u vezi. Mogu razmišljati o tome kad sam bio tinejdžer i čuo komentare, oh, oboje izgledate sjajno zajedno ili igrate košarku, a ona navija? To je odlično. Vi ste savršeni par. Stoga ponekad postoje veliki pritisci tinejdžerskih grupa samo zato što postoji ta klika ili postoji neka veza zbog koje izgledate sjajno. A ponekad tinejdžeri ne žele možda priopćiti te probleme. I tako osjećaju te pritiske samo kako bi se činilo da sve ide u redu. Sretni su, dobro se slažu kad bi se stvarno moglo dogoditi neko emocionalno zlostavljanje ili neko verbalno zlostavljanje. Ali budući da svi misle da su stvari sjajne, pokušajmo samo zadržati i zadržati taj status u toj popularnosti.

Gabe Howard: U pravu si, postoji užasan pritisak kada je tinejdžer u pitanju. Iz podučavanja prevencije samoubojstava tinejdžera znam da je jedna od stvari o kojoj razgovaramo kako odrasli tako brzo odbacuju zabrinutost tinejdžera, jer kao odrasli sada shvaćamo da zapravo nije sve toliko važno kada tinejdžer kaže, oh , Izgubila sam svoju značajnu drugu, a kao odrasla osoba razmišljamo, pa, upoznat ćeš nekoga drugog. I, znate, imamo hipoteku i posao, i djecu i sve pritiske koji dolaze sa odraslom dobi, stvarno, vrlo brzo odbacujemo njihove brige. Ali za njih je to stvarno nekako. Pravo? Ovo je jedna od najodraslijih stvari koje su ikad učinili, bili u vezi s drugom osobom. Mislite li da odrasli koji imaju ovakav laissez-faire stav prema tinejdžerskim vezama pomažu u prikrivanju zlostavljanja i nasilja?

Joelle Shipp MA, LPC: Znate, definitivno bih se složio, baš kao što ste to govorili, nisam mogao ne pomisliti da ste u pravu, kad pomislimo na tinejdžere, puno stvari koje su im trenutno najvažnije vjerojatno je njihova škola , njihovi prijatelji i bilo da se zabavljaju ili ne, znate da bi to mogli biti neki sportovi i aktivnosti i hobiji. Ali to je veliki opseg njihova života. I kad god postanemo odrasli, kao što si rekao, Gabe, možemo nekako pročešljati stvari koje se čine tako sitnima, jer sad kad smo odrasli, mislimo, o, moj Bože, postoje sve te druge stvari koje ti ' morat ćete biti zabrinuti u nekom trenutku svog života. Ovo je tako malo. Stoga je toliko važno da pogotovo ako imate takav odnos sa svojim tinejdžerom i oni pokreću te brige kako bi zaista potvrdili kako se osjećaju, čak i ako ne smatrate da je to najveća stvar, jer ono što je zaista važno njima je ono što oni prolaze i proživljavaju upravo tamo. I nikada ne želimo stvoriti okruženje u kojem se tinejdžeri ne osjećaju kao da mogu doći i razgovarati s nama, pogotovo ako izražavaju neke zabrinutosti koje bi se mogle događati u njihovoj vezi.

Gabe Howard: Stvarno vidim kako, kad prekidate vezu sa svojim prvim značajnim partnerom, odete do odraslih u svom životu, a oni to potpuno ignoriraju, da biste imali puno manju vjerojatnost da poželite ići odraslima u svom životu na postavljati pitanja u vezi poput toga je li normalno da vas vrijeđaju ili je normalno da vas se gura? Ili se osjećam izmanipuliranim jer osjećate da oni već prosuđuju vezu kad se dogodilo nešto relativno često, jer čak i odrasli imaju veze kojima je kraj. Vidim gdje se tinejdžeri i roditelji jako teško povezuju na temu odnosa, točka. Što roditelji mogu učiniti kako bi bili sigurni da su njihova djeca ovlaštena iznositi ove probleme ili probleme? Jer dok smo nekako razgovarali, mislim da puno tinejdžera ne traži mamu i tatu za savjet u vezi. A da bih bio potpuno pošten, mislim da mama i tata puno tinejdžerskih veza ne shvaćaju vrlo ozbiljno.

Joelle Shipp MA, LPC: Ne, mislim, to je tako sjajna poanta, pa savjet koji bih dao roditeljima jest da budete sigurni da ste svjesni s kime se tinejdžer zabavlja i provodi vrijeme. Možda je neugodno za vašeg tinejdžera, ali može imati razlike u tome što ćete ih možda možda pozvati kod kuće na večeru. Ili možda ako vaša obitelj u petak navečer radi večer igre, recite hej, kako bi bilo da pozovete svog prijatelja kako bismo ga mogli upoznati i vi biste mogli promatrati te veze i samo da biste mogli izgraditi odnos s vašim tinejdžerom i osobom s kojom se zabavljaju. Još jedna stvar koju možete učiniti je definitivno oblikovanje zdravih prijateljstava i odnosa za svoju djecu. Puno puta roditelji ne misle da ih njihova djeca promatraju, ali promatraju svaki vaš pokret i svaki vaš potez i slušaju sve što kažete. I tako biti stvarno svjestan i svjestan onoga što govorite i radite jer vaši tinejdžeri definitivno mogu modelirati te stvari. Također se pobrinite da imate zaista zdrav odnos sa svojim tinejdžerom, pobrinite se da postoji otvorena komunikacija kako bi znali da mogu doći i razgovarati s vama o svemu i svačemu. Sad, bez obzira čine li to, možda će odlučiti da postoje neke stvari zbog kojih dolaze i razgovaraju s vama, a nemaju.

Joelle Shipp MA, LPC: Ali nikada ne želite da se osjećaju kao da ne možete biti osoba s kojom mogu otvoreno i iskreno razgovarati i biti voljni slušati. Puno puta kao roditelji mislimo da znamo što je najbolje za djecu, ne znamo ništa ili nisu dobro informirani. Ali puno puta se trebamo ušutkati i čuti od djeteta, kako se osjeća i o čemu razmišlja. A onda je jedna od posljednjih stvari koje bih podijelio, a koja mislim da je zaista važna, biti usporedivost. Stoga mislim da nikad nije prikladno dijeliti informacije s odraslim djetetom kao odrasla osoba. No, obavijestite ih o vašim iskustvima kao tinejdžera, a možda čak i o iskustvu izlaska. Mogu razmišljati o tome kad sam vjerojatno imao oko 14 ili 15 godina i zanimao me momak u školi. Moja mama podijelila je sa mnom informacije o vlastitom iskustvu izlaska u srednjoj školi, možda o vršnjačkim pritiscima ovdje ili ondje ili čak o pozitivnim aspektima njihovih veza. I samo sam se osjećao kao, vau, nisam samo u ovome, kao što je moja mama bila tamo, to radila i daje mi jako dobre savjete kako se zdravim odnosom kretati u ovoj vezi.

Gabe Howard: Smiješno je sada kad sam odrasla, čovjek sam srednjih godina, istih sam godina kao i moji roditelji kad su me slušali kako opisujem kako sam bila zaljubljena u srednju školu i moram dati roditeljima Kreditna. Zamišljam da su užasno htjeli zakolutati očima, ali ako jesu, nisam primijetio. I oni su slušali. I mislim da mi je ovo pomoglo da se riješim. Ne želim govoriti o odnosima, jer iskreno, nisam siguran da sam ih imao. I ne želim biti toliko hrabar da to kažem do vaše točke, jer su moji roditelji održali tu iskrenu komunikaciju. Znaš, očekivalo se da ću svoju djevojku dovesti na večeru. Smjela je ići na putovanja. I zbog tih stvari osjećala sam se kao da je moja veza važna. I opet, pretpostavljam da kao odrasli ljudi uopće nisu smatrali da je taj odnos važan. A jesu li bili u pravu ili ne, stvarno je nevažno. I sve me to tjera na pitanje, je li to jedna od glavnih stvari koja pomaže zaustaviti nasilje kod tinejdžera prije nego što započne? I koje druge stvari idu uz to? Jer se čini kao tako masivan, masivan problem.

Joelle Shipp MA, LPC: Doista vjerujem da definitivno može igrati zaista veliku ulogu u uklanjanju puno nasilja u vezi s tinejdžerima, pogotovo ako imate roditelje koji su u zdravim vezama i postavljaju granice unutar svojih odnosa i postavljaju granice i očekivanja unutar obiteljske dinamike, onda je to nešto to vam se već modelira. I tako puno puta vjerojatno možda lakše možete istaknuti kad vam se nešto jednostavno ne čini u redu ili vam netko nešto kaže, a to se jednostavno ne čini u redu. Ako možda jedan od vaših roditelja to ne bi rekao drugom, vašim roditeljima, možda biste se zapitali je li prikladno da vam to netko govori. Baš kao što smo prije razgovarali. Još uvijek je važno da odrasli budu svjesni, da ne zauzmu samo stražnje sjedište u tim odnosima, kao što ste dijelili, što se može činiti kao da oni zapravo nisu važni ili neće trajati jer su važni vašem tinejdžeru. I stvarno može pomoći u izbjegavanju velikog broja nasilja u vezi s tinejdžerima koje danas vidimo.

Gabe Howard: Joelle, puno vam hvala, zaista cijenim sve vaše savjete i što ste ovo popričali sa mnom i informacije koje imate nevjerojatne su. Imate li posljednje riječi, posebno za roditelje? Jer znam da našu publiku ne čini puno tinejdžera, ali znam da ima puno roditelja i da ima puno ljudi koji u svom životu imaju tinejdžere. Koje biste im informacije htjeli dati kako bi bili sigurni da razumiju?

Joelle Shipp MA, LPC: Mislim da bi moje ključno iznošenje za roditelje i odrasle bilo samo igrati aktivnu ulogu u životu vašeg djeteta, posebno u tinejdžerskim godinama.Mislim da je uvijek sjajno kad tinejdžeri imaju sjajan odnos s roditeljima i zapravo žele provoditi vrijeme s njima. Ali znam da može biti izazov i kad se tinejdžer povuče iz te veze, ali uvijek ulažući trud i sposobnost da se pokušate povezati s njima na način koji je za njih značajan i za vas smislen. pomoći u njegovanju stvarno dobrog, zdravog odnosa. A također može imati doista velik utjecaj na različite vrste odnosa koje će imati kroz život.

Gabe Howard: Joelle, puno ti hvala što si bila u emisiji. Gdje vas mogu pronaći naši slušatelji?

Joelle Shipp MA, LPC: Da, tako da sam naveden na profilu Psychology Today, možete me pronaći kod Joelle Ship i možete vidjeti gdje vježbam i puno svojih specijalnosti.

Gabe Howard: Hvala ti, Joelle, što si u emisiji i svim našim slušateljima, pretplati se i pregledaj gdje god si preuzela ovaj podcast i podijeli nas na društvenim mrežama. A kad to učinite, upotrijebite svoje riječi. Recite ljudima zašto bi trebali slušati. I ne bojte se podijeliti nas putem e-pošte, javne postavke ili gdje god ljudi raspravljaju o sjajnim podcastima poput našeg. I ne zaboravite, možete dobiti tjedan dana besplatnog, prikladnog, pristupačnog, privatnog internetskog savjetovanja bilo kad i bilo gdje, jednostavno posjetite BetterHelp.com/. Vidjet ćemo sve sljedeći tjedan.

Spiker: Slušali ste The Psych Central Podcast. Želite li da vaša publika bude oduševljena na vašem sljedećem događaju? Predstavite nastup i SNIMANJE UŽIVO Psych Central Podcasta odmah s vaše pozornice! Za više detalja ili za rezerviranje događaja, pošaljite nam e-poštu na [email protected]. Prethodne epizode možete pronaći na .com/Show ili na vašem omiljenom uređaju za reprodukciju podcasta. Psych Central najstarija je i najveća neovisna internetska stranica o mentalnom zdravlju koju vode stručnjaci za mentalno zdravlje. Pod nadzorom dr. Johna Grohola, Psych Central nudi pouzdane resurse i kvizove koji će vam pomoći odgovoriti na vaša pitanja o mentalnom zdravlju, osobnosti, psihoterapiji i mnogim drugim. Molimo posjetite nas danas na .com. Da biste saznali više o našem domaćinu Gabeu Howardu, posjetite njegovo web mjesto na adresi gabehoward.com. Zahvaljujemo na slušanju i podijelite s prijateljima, obitelji i sljedbenicima.