Neću napraviti iste pogreške koje su napravili moji roditelji

"Neću činiti iste pogreške koje su činili moji roditelji." To je možda jedan od najčešćih osjećaja u svijetu roditeljstva. Ali kad izrazimo tu želju, često se susreće sa zakolutanim očima ili nekim drugim sumnjivim odgovorom. Zašto je to? Duboko u sebi, mislim da svi osjećamo da je to mnogo složenije nego što smo spremni priznati.

Promijeniti roditeljski pristup s načina na koji smo odgojeni izuzetno je teško. Jednostavno je rješenje zamah matičnog njihala u suprotnu krajnost, što vrlo malo poboljšava situaciju.

Kao da smo čvrsto povezani da se ponašamo na isti način. U stvarnosti to je možda istina. Naš mozak je ožičen da percipira stvarnost na određeni način.

Promjene u roditeljstvu uglavnom su odgovorne za ljudsku evoluciju. Da rodimo isto kao i prvi ljudi, stvari bi bile vrlo različite. No, za promjenu u generacijskom roditeljstvu potrebni su svjesni izbori i izoštrena svijest o obrascima koje želimo zaustaviti. To nije lako. Da bi se to dogodilo mora postojati značajna motivacija.

U slučaju roditelja koji su odrasli sa složenim traumama, imamo svu motivaciju koja bi nam mogla zatrebati. Preživjeli složene traume koje poznajem zavjetovali su se da nikada neće zlostavljati svoju djecu. I ovo je sjajno čuti. Veliki je broj roditelja koji su se složili zaustaviti ciklus zlostavljanja. I znam da hoće.

Ali postoji problem. Iako će seksualno i fizičko zlostavljanje s njima prestati, postoje i drugi obrasci ili navike koje je teže primijetiti i promijeniti. Te navike potječu iz sustava vjerovanja unutar nasilnih obitelji koje se prenose na djecu. I izuzetno su teške navike razbiti. Ali prvi korak je svjesnost. I postavila sam za svoju misiju iznijeti ove navike na svjetlo.

Postoji sedam navika koje se čine posebno istaknutima u zajednici preživjelih roditelja:

1. Lebdimo.
   Lebdenje šalje pogrešnu poruku našoj djeci. Daje im do znanja da se bez naše pomoći ne mogu nositi sa životom. Svoju djecu moramo sami pripremiti za život. A to možemo učiniti pripremajući ih s samopouzdanjem i visokim samopoštovanjem koje tjera predatore. Lebdenje to neće učiniti.
2. Prekinuli smo vezu.
   Disocijacija je bila jedina tehnika koja nas je dovela kroz djetinjstvo. Ali sada nam je teško uživati ​​u životu i biti prisutni sa svojom djecom. Možda se čak osjećamo kao da živimo u dva različita svijeta. Dok učimo tehnike kako bismo se vratili trenutku, možemo dramatično utjecati na svoj odnos s djecom.
3. Trudimo se postaviti granice.
   Djeca će pomicati granice čak i kad su dobro postavljena. Ali s traumom se borimo da ih postavimo i držimo se njih. Djeca mogu izražavati pokretačke emocije. Mogu postati agresivni, što za nas može biti zastrašujuće. No bez obzira na to što kažu, djeci su potrebna ograničenja da bi se osjećala sigurno. I moramo pronaći način da toleriramo njihov odgovor na naše granice.
4. Ne vjerujemo drugima.
   Nikada nismo naučili povjerenje. Nas je obitelj učila suprotno. Tako možemo pokazati malo više nevjerice od prosječnog roditelja. Možemo pretpostaviti skrivene motive više od ostalih roditelja. A možda ćemo biti suočeni s malo više laganja, pogotovo ako snažno reagiramo na to. Važno je da s djecom koristimo riječi s povjerenjem kako bi znala da im vjerujemo. Ali za to su potrebni praksa i svijest.
5. Odgovaramo iz straha.
   Od klijenata često čujem kako su izgubili kontrolu. Opisujem to kao fenomen "invazije grabeža tijela". Ne želimo vikati. Sigurno ne želimo bjesnjeti. Ali kad se situacija čini opasnom za naše unutarnje dijete, više nemamo kontrolu. Može nam trebati svaka trunka snage da je vratimo. Do tog trenutka šteta se često napravi.

   Iako su isprike sjajna stvar, bilo bi lijepo odgovoriti drugačije. Moramo započeti neke unutarnje razgovore kako bismo obuzdali taj odgovor straha.

6. Prenosimo svoja uvjerenja.
   Možda nećemo prenijeti traumatično zlostavljanje, ali naše nesvjesne izjave i postupci mogu prilično utjecati na našu djecu. Djeca roditelja s traumom mogu naučiti da su nemoćna napraviti promjene, spolovi nisu jednaki, održavanje kontrole je sigurnije, a emocionalno izražavanje nije sigurno. Ako primijetite anksioznost kod svoje djece, oni možda shvaćaju neke od ovih poruka.
7. Nadoknađujemo svoju nesigurnost.
   Nitko se ne osjeća ugodno kao roditelj. Nitko ne zna što radi. Ali preživjeli traume uvjereni su da su u tome najgori. Mnogo je razloga za to. Možda u blizini nema šire obitelji. Možda postoji samo jedan roditelj. Možda postoji krivnja jer su preživjele naučili da je sve njihova krivnja. Ali novčana i materijalna naknada ne šalju pravu poruku. Moramo pronaći druge načine za upravljanje krivnjom jer je, više nego vjerojatno, pogrešno postavljena.

Jednostavno rješenje nije. Mi smo žilavi i moramo se mijenjati polako i namjerno. Ako smo neko vrijeme odgajali svoju djecu s tim navikama, i djeca se trebaju promijeniti (iako im je to puno lakše). Svakodnevno moramo biti svjesni da nosimo nasljeđe koje ne želimo.

Razvio sam radionicu e-pošte pod nazivom 7 navika roditelja sa složenom traumom. Svaki tjedan možete ispitati kako jedna navika utječe na vaš život i što možete učiniti s njom. Prvi korak je uvijek svjesnost. Mogu vam pomoći u tom koraku. Ako ste odlučni u pozitivnim promjenama u svojoj obitelji, mogu vam započeti sa savjetima i uputama za vođenje dnevnika koji su mi pomogli na vlastitom putovanju. Stoga mi se pridružite kad započnete ovaj posao koji mijenja život. I zaustavimo ovaj ciklus zauvijek.