Tamna strana: Suočavanje s mojim sjećanjima
Svatko ima tamnu stranu. Naravno, neki su tamniji od drugih.
Moja tamna strana je prilično tamna. Bezbrojna silovanja i premlaćivanja mogu hladiti srce. Za svoju ljutnju znam već dugi niz godina. Ugodna mi je moja ljutnja. Znam kako to sigurno izraziti. Nitko se ne ozlijedi. Priznajem bijes. I na kraju, sposoban sam integrirati te osjećaje. I osjećam se malo cjelovitije.
Moja najnovija sjećanja su mračna. Nakon šest godina oporavka, ta sjećanja otkrivaju razinu bijesa koji me čak i iznenađuje. To definitivno nije moj standardni bijes. Drugačije je. Ne osjećam se ludo. Uopće ne osjećam ništa. Nema empatije i suosjećanja. Ne postoji priznanje da drugi imaju osjećaje. Ovog bijesa nije briga žive li drugi ili umiru.
Zastrašujuće je. A to je vjerojatno ono što osobu tjera na ubojstvo.
I o tome se radi u ovim novim uspomenama. U mojim tinejdžerskim godinama, dok se moja nada u bolji život pretvarala u očaj, tražio sam druge načine da okončam svoje ropstvo. Da mi nitko nije bio voljan pomoći, pomogao bih sebi. Prvo sjećanje na pokušaj moga oca zapravo se ne može kvalificirati kao pokušaj. Upravo sam završio gledanje filma "9 do 5". Gledala sam kako Lily Tomlin hrani šefa otrovom štakora i mislila sam da to zvuči kao dobra ideja. Tako sam u cijeloj kući potražio kutiju koja je nalikovala onoj u filmu. Nigdje nisam mogao naći kutiju s lubanjom i prekriženim kostima. Da to nije bio tako očajnički trik slobode, možda bi bilo smiješno.
Drugi je pokušaj bio malo više uključen i puno tragičniji. Zapravo sam pokušao unajmiti neke druge tinejdžere da se "pobrinu za problem". Bili su amateri i plan nije daleko stigao. Zaplet je onemogućen i odmazda me zamalo ubila. Nesretna lekcija koju sam naučio iz ovog iskustva bila je da je moj otac bio nepobjediv - nepobjediv. Saznao sam da će me borba protiv ugnjetavanja samo još više naštetiti. Naučio sam da diferencijal snage nije nešto što bih mogao prevladati.
Dok obrađujem ta sjećanja, proživljavam niz emocija. Naravno, osjećam bijes koji je potaknuo spletke protiv mog oca. Osjećam očaj zbog kojeg sam se osjećao tako zarobljeno. Osjećam sram zbog neuspjeha. Iako nisam ljubitelj budne pravde, osjećam i ponos što bih bio spreman na borbu kad bi se činilo da su sve izgubljene.
Također se osjećam zahvalnom što nije uspjelo. Drago mi je da nisam proveo 20 godina u zatvoru, kao i mnogi koji su ubili svoje makroe, jer pravosudni sustav ne prepoznaje istinske žrtve seksualnog nasilja.
Dakle, radim na tome da priznam te osjećaje. Neću ih prepoznati svojim postupcima. Nema potrebe zvati 911. Međutim, prepoznat ću ih kao dio sebe. Neću im suditi. O njima ću pisati u svom časopisu. Naći ću sigurno mjesto i pustiti da se osjećaji kreću svojim tokom.
Priznat ću te osjećaje jer znam da će se s vremenom raspršiti. Priznat ću te osjećaje jer znam da će u protivnom bijes ostati zataknut u kutovima moje nesvijesti, kontinuirano utječući na smjer mog života. Priznat ću te osjećaje jer ne mogu proći svoje razorno djetinjstvo bez ovog važnog koraka.
A promijenit će se i moja uvjerenja. Već se mijenjaju. Duboko uvjerenje da se ne mogu boriti protiv oca mijenja se. Neću pobjeći i unajmiti ubojicu. Ne zanima me takva vrsta borbe. Međutim, saznao sam za još jedno, mnogo snažnije oružje u borbi protiv tlačitelja - istinu. Nitko me ne može spriječiti da govorim istinu - čak ni moj otac.
