Depresija: zaboravljanje tko sam nekad bio

Nakon što sam dobio svoje prvo dijete, imao sam puno toga na umu. Mojoj je novoj kćeri rano u životu bile potrebne operacije i dodatna medicinska njega. Ovo je bila velika prilagodba za mene i mog supruga. Toliko joj je toliko često trebalo, kad bih se mogao odmoriti? U mislima mi se nazirala misao o povratku na posao. Sve je to uzelo danak i na kraju se prelijelo u postporođajnu depresiju. Kako bih se mogao vratiti?

Prvo i najvažnije, sve sam prošao usredotočujući se na svoju kćer. Trebala ju je hraniti, mijenjati, držati i tako dalje. Nije razumjela s čim imam posla i svejedno me trebala. Sve dok sam mogao nastaviti dovoljno da joj pribavim ono što joj je trebalo, mogao bih je neko vrijeme pustiti.

Nakon nekoliko tjedana osjećaja krajnje opterećenosti, počeo sam se pitati kako bi stvari trebale biti. Je li se tako osjećala svaka nova majka? Kada se prestaje osjećati tako teško svaki dan? Kada ću se pretvoriti u jednu od onih opuštenijih majki kod kojih sve ide dobro?

Odlučio sam da je to možda ono što se događa ispod površine svake nove mame. Oni samo sretnije sjaje kad su vani s drugima. Ali najčešće se sve čini kao naporan rad i stres. Bila sam prilično sigurna da ću nakon još nekoliko mjeseci i nakon završetka svih ovih operacija ponovno biti svoja.

Evo problema. Počela sam zaboravljati kako sam bila prije nego što sam rodila dijete. Nisam li imao trenutke zvonkog smijeha kad se nešto činilo smiješnim? Kad mi je sav ovaj negativni samogovor pripao? Mogu li ga ikad izvaditi? Kako da uživam biti majka kad se stalno tako osjećam? Imao sam trenutke sreće, ali nisam imao osjećaja zadovoljstva i općeg zadovoljstva. Sve je bilo obojeno nečim lošim, nečim pogrešnim, nečim od čega sam trebao pobjeći. Depresija je bila posvuda.

Kad sam se napokon liječio od depresije gotovo tri i pol godine kasnije, odmah sam primijetio promjene. Imao sam ozbiljnih promjena raspoloženja s mojim predmenstrualnim disfornim poremećajem. Kad se više nisam morao bojati ljuljački, prilagodbe i mentalne iscrpljenosti, osjećao sam se tako slobodno. Ta mi je sloboda omogućila da svoju emocionalnu energiju vratim svojoj, a ne posjedovanju poremećaja raspoloženja. Pomogli su mi lijekovi i kratka terapija
ostati stabilna dovoljno dugo da bih se napokon * napokon * mogla sjetiti kakva sam bila prije.

Ispostavilo se da sam bila bezbrižnija, više opraštala, bila sam otvorenija i prihvaćala nego što sam se sjećala. Počeo sam to raditi za druge i naučio sam kako to učiniti za sebe. Ovo nije bilo brzo rješenje. Trebalo je barem nekoliko godina da poništim sve loše navike depresije u svom umu i svojim osjećajima. Ponovno se pojavilo moje pozitivnije prirodno ja, iako sam ponekad to zaista morao poticati. Jednom sam mislio da ću zaboraviti tu ženu kad padnem u depresiju. Nikad nisam bio tako radostan kad pronađem ono što se jednom izgubilo.