Zabrinut za oproštaj

Dolazim iz obiteljske povijesti višegeneracijskog seksualnog i emocionalnog zlostavljanja roditelja, kao i NPD-a i teške depresije / anksioznosti. Održavanje zdravih odnosa s oba roditelja zahtijeva puno emocionalne energije i zahtijeva da ponekad budem roditeljska figura u situaciji, posebno s majkom. Trebale su godine terapije i duhovnih ulaganja da bi se održao pogled na oproštaj.

Suprug i ja smo u braku dvije godine, zajedno već 11 godina, i on je ogroman dio mog zdravog mentalnog stanja. Jako se trudimo da naša veza ostane prioritet.

Suprug i ja obično očekujemo da će moji roditelji biti zakonski teški, jer se čini da je njegova obitelj daleko "normalnija" od moje. Međutim, čini se da se njegova majka pokazala kao najteži roditeljski odnos.

Osjećam se krivim jer je moj suprug uvijek toliko razumijevao moju obitelj dok mi je bilo teško opraštati njegovu majku. Zabrinut sam jer, jer se neprestano bavim problemima svojih roditelja, nije mi ostalo emocionalnog prostora za razumijevanje njegove majke koja se može ponašati vrlo sebično. Također se osjećam krivim što sam ubrzao borbe između svog supruga i njegove majke. Ne pokušavam svjesno potaknuti neprijateljstvo, ali imam tendenciju istaknuti kada se moja svekrva loše odnosi s mojim suprugom (možda zato što sam uvijek u velikoj pripravnosti s roditeljima).Kad smo suprug i ja hodali, postala sam puno svjesnija kako moj suprug rješava sukob sa svojom majkom. Gura ga oko sebe, slično kao i sve druge veze. Zna biti vrlo manipulativna i nikad se ne ispričava. Uvijek je riječ o njoj. Ne brane se stalno ni na koji način, ali ona je vrlo usmjerena prema meni i na kraju se moj suprug toliko frustrira njezinom sebičnošću da je puše u nju. Zatim, ostatak borbe provodi je smirujući, a da se uopće nije obratila tome kako je pridonijela problemu.

Nakon što su njezini postupci doveli do nekoliko teških situacija u vezi s planiranjem vjenčanja i samog vjenčanja, a sada nedavno i moj suprug i ja kupujemo prvi zajednički dom, dosta mi je. Nikad se ne ispričava! Zvuči smiješno, ali ne pretjerujem. Kako da se nosim s njom?

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Hvala vam što ste postavili tako promišljeno i zanimljivo pitanje. Dinamično vi i vaš suprug dijelite poznatu ulogu u vašim obiteljima. Zvuči kao da je narcizam bila snažna i teška značajka svake od vas koja se morala nositi sa svakom od svojih majki.

Preporučujem da vas dvoje redovito razgovarate o svojoj ranjivosti i potrebama - ne samo u kriznim vremenima. (Terapija za parove može se naći na kartici "Pronađi pomoć" na vrhu ove stranice ako smatrate da vam je potrebna pomoć u tome.) Želite kontinuirano udruživati ​​snage i međusobno podijeliti poteškoće u tome. Vaše su obitelji zajednički neprijatelj u tom pogledu. Teško je oprostiti (a neka istraživanja pokazuju da je najbolje to ne činiti prebrzo) kad osoba prema sebi ima nasilna i narcisoidna obilježja.

Također bih preporučio klasičnu knjigu Alice Miller: Drama nadarenog djeteta, Dubinski se raspravlja o problemima odrastanja s narcisoidnom majkom.

Napokon, počeo bih se značajno povlačiti u učestalosti i intenzitetu kontakata s obje obitelji. Vaša je budućnost zajedno sa suprugom, a ne da ostanete u orbiti oko kronično zaokupljene sobom.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @