Kad zlostavljanje postane poricanje
"Žrtva koja može artikulirati situaciju žrtve prestala je biti žrtva: postala je prijetnja." - James Baldwin
Prije sam mislio da su žrtve zlostavljanja koje su živjele poricanjem svojih situacija morale znati bili su u poricanju. Tko bi mogao ignorirati ono što im se događa? Tko bi se mogao samo pretvarati da ništa nije u redu iz godine u godinu? Od pretučene supruge koja tvrdi da je "on promijenjeni čovjek" do alkoholičara koji "nema problema", mislio sam da su se zajednički potrudili ignorirati stvarnost. A onda me pogodila vlastita stvarnost.
Živjela sam negirajući zlostavljanje djece koje sam pretrpjela veći dio svog života, sve dok nisam odlučila potražiti pomoć. Sada imam novo poštovanje prema poricanju. Sad znam da se stvarnost može toliko iskriviti da nikada nećemo moći doći do istine. Stvarnost se može zazidati na sve strane svakom obranom i pogrešnim misaonim uzorkom koji se može zamisliti.
"Duljina u kojoj djeca idu kako bi iskrivila svoje percepcije je zapanjujuća", napisale su Ellen Bass i Laura Davis u svojoj knjizi Hrabrost za ozdravljenje.
Kad patite od ljudi koji bi trebali najviše brinuti za vas, nemoguće je suočiti se s istinom. Niste sposobni jednog dana ustati i reći: "U redu, zlostavljali ste me posljednji put", a zatim izađite. Ti si dijete. Imate malo znanja, a još manje snage. Logično je da odlučite preoblikovati situaciju tako da bude "za život".
Za mene je to prevedeno na mržnju prema sebi koliko se činilo da me mrzi moj zlostavljač. Mrzila sam se zbog zlostavljanja. Iz tog razloga sam to držao u tajnosti. Nisam rekao drugoj djeci kako je to bilo. Nikad nisam govorio o neprimjerenom ili silovitom dodirivanju.
Kad sam postala punoljetna, i dalje sam živjela poricajući što mi se dogodilo. Kad sam razmišljala o svom djetinjstvu, nisam obraćala previše pažnje na svoje osjećaje. Nisam se pitao zašto je toliko toga bilo puno gađenja, bijesa, nemoći i depresije. Nisam se pitala kako se mogu osjećati toliko sigurnom da sam bezvrijedna sa samo 10 godina ili zašto sam prvi put pokušala samoubojstvo s 12 godina.
Sjećam se da sam mužu rekla da se bojim imati djecu. Nakon dugog razmišljanja o tome, zaključio sam da je to zato što nisam mogao zamisliti da bi ikad mogli biti sretni. Bilo je to kao da je samo djetinjstvo samo po sebi bilo mračno i teško vrijeme, a ja nisam to željela podvrgnuti djetetu. U djetinjstvu nisam mogao dočarati niti jedan trenutak u kojem se nada mnom nije nadvila sjena prijetnje. Tek kad sam počeo pitati "Zašto?" da je započeo moj iscjeliteljski rad.
Surađujući s terapeutom, počeo sam preispitivati uspomene koje nikada prije nisam ni s kim dijelio i precizno ih označavao kao potpuno neprikladne. Napokon sam se zapitala mogu li ikad zamisliti da te stvari radim drugoj osobi. Odgovor je bio lagan ne. Tamo sam upoznao istinu. Bilo je nezgrapno i neugodno, ali bilo je stvarno i častilo je osjećaje koje sam imao kao dijete.
Tada sam bila samo bespomoćna djevojčica, ali učenje suočavanja s istinom učinilo je tu djevojku moćnom. Sada nema sive zone što se tiče moje povijesti traume. Zlostavljanje, a ne zlostavljanje apsolutno je jednako kao danju i noću. Nema opravdanja ni za jednu od stvari koje su mi se dogodile. Jednostavno griješe.
Na putu do ozdravljenja naučio sam krivicu svaliti na svog zlostavljača. Naučio sam da nisam ništa što sam učinio ili mogao učiniti da zaslužim to zlostavljanje. Napravio sam ono što sam morao učiniti da prođem kroz te nasilne godine i na neki je način to impresivno. Ali sada je vrijeme poricanja gotovo.
Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 6. listopada 2015.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
